第4天 今天我偷懒了 (1/2)
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2022.9.25 天气有风
今天我偷懒了。
只学习了不到5个小时。
归根结底,是我害怕了,想要逃避着什么。
先说一下,今天的我都在想着什么。昨天晚上我睡觉晚了,因为我找到了一本书,讲的也是另一个孤独又敏感的人。是12点睡的。上午学了一会,又和督导打了一通电话,下午学习了一会就开始偷懒了。
首先是,我看到脚上大拇指有一些好像是黑色的血块,不知道是什么原因。后来在修脚的途中,我就想要偷懒了。
我一遍遍刷着知乎,看着诸如“三个月靠上管综”,“人可以废物到什么地步”……一边羡慕着自律能够考上研的人,一边又想着原来还有和我差不多的人。
尽管我知道这样的想法,不对,可是我还是忍不住一遍又一遍地看着。
看完过后,我就感觉很空虚,身体很疲惫,更重要的是,我感觉自己很痛苦。
说真的,一开始我是想要学心理学的,后来人变懒了,学习就会变得很痛苦。说实话,我已经完全搞不懂我现在是怎么想的了,可能只是想要轻松一点,只是想要混个文凭。
所以说,学习对于我来说,完全是一个痛苦的事情。
我知道,如果想要三个月考上,不仅要有极大的自制力,自律性,还要有着强力的动机,换而言之,就是有一股向前推进自己的力量。
说实话,我现在完全感觉不到,既没有向前的欲望,但是也没有向后倒退的想法,可能只是在原地等着吧。
我也不知道自己在等待什么。
这种状态很痛苦,很难受,比之前不努力的感觉还有不好。
闲暇之余,我多么想要一个来对我说“不努力也是可以的”,“没有关系”,“即使是这样的你我也会一直陪伴着你,不会离去”,如果是个女孩子,那就更好了。
我主要是想说,我想要一个能够包容我的人,一个能够推动我的人,也可能是一个值得我去努力的人。
我从来都是独来独往,所以可能现在寂寞,就更渴望一个陪伴着我的人。
说一下我父母吧,文化不高一辈子都是体力劳动人,我爸很厉害,生意逐渐好起来,家里也就好了起来,说实话,我不能区分家境好坏,所以也就不知道自己家庭究竟如何。但是,我感觉还是挺好的。我爸给我买了房,我也换了个户口,可能家里还有余钱。但是,我家也不是大富大贵之家,也不是有着外在关系的家,我见过我爸很多次出门找领导求人,所以,对我来说,家庭不是负担,但是,感觉也不能给我多少助力。
我只是想说,混吃等死的资格,我的家庭是不能提供给我的,所以,还是需要自己养活我自己。我需要一种日后能够生活的手段。
而说实话,24年了,我完全不知道自己会什么,也确信自己没有强人之处。
玩游戏?我很少玩主流,都是自娱自乐的单机游戏。
走出去,找工作?说实话,我交际力不行,可能很难找到,情商也不高,也很难适应。
还有呢?就没有什么特殊的技能吗?
早年我还可以断言,我学习还可以,现在不行了,就这么不到5天我就快要放弃了。
我想,归根结底,我就是一个兴趣使然的人,从小到大,对于不感兴趣的东西我是完全提不起干劲的,所以可能现在的学习就是这样。
再继续思考,我有着能够帮助我找工作的关系吗?有那样的朋友吗?
没有。
幽默感?行动力?帅气?
这些我都没要。
我啊,这些年来唯一的长处,就是我看了很多动漫,是一个标准的老二次元;看了很多小说,也保存了很多截图,有很多有趣的点子用记事本保留了下来;玩了Fal和atuls的很多游戏,对于轨迹系列和女神异闻录系列很有感触。
以上就是我这些年来保存下来的东西。
要说有什么值得自豪的东西,那应该就是我有很多藏书,我喜欢书,更喜欢实体书,所以每个月都会花钱买书,我有一个书柜加上好几个大箱子的藏书,这就是我的自豪。但是,即使如此,我也很少看书,我喜欢读书的感觉,习惯性地买书,但是,这些年来,我更沉迷于小说游戏,所以很少看书。
他们只是静静地放在那里,吃灰,也可能一直在哭泣。
这些就是我所拥有的东西,那么,我就想对自己发问了,靠着这些你能够找到什么样的工作呢?
我啊,完全想象不到。
要说我能够办到的事情,可能就是写小说了。但是,我现在的状态就是写一章也要花费很多时间,更多的时候还是脑袋空空... -->>
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